Orangeberry я периодически думаю, что будет если вдруг меня не станет. Понимаю, что мне нужно ещё очень много сделать для детей, многое увидеть и пережить вместе, что даже от мысли, что мои девочки назовут кого-то мамой дурно делается! И эти мысли пропадают. А ещё моя бабушка сказала, что это все очень кратковременно и никогда не повторится. И ведь на самом деле, вот так, не глядя одной дочери уже пятый год и второй уже через неделю годов!

Orangeberry
Такие мысли могут появляться у женщины. Их не нужно боятся. Нужно понять от куда и от чего они. Каждое здоровое существо хочет жить. Неважно птичка это или человек. Но если человек "заболевает", то могут возникнуть мысли о смерте. Та же депрессия это болезнь, с которой должен работать специалист. Но бояться этого не нужно. У кого то есть подруга, мама, которые круче любого психотерапевта, а у кого то нет и они идут к специалисту.
Бояться такой мысли не надо, дайте ей разойтись. А вот что будет если я умру? Дети будут плакать, муж плакать, мама плакать. Какое то время поплавает и успокоятся. А потом и забудут. Будет другая мама у моих детей, будут ее любить. Ну и тому подобное, куда поведет вас эта мысль. Попробуйте понять, что вам даст эта смерть. А что не даст? Может вам захочется плюнуть на эту смерть и стать счастливой для себя! И жить до последнего вздоха наслаждаясь детьми и жизнью! Ценить то малое, что есть у нас

Orangeberry
Сильной быть сложно, особенно наедине с собой. Быть с собой в гармонии - залог спокойствия. Свои всегда поймут, не держи рядом людей, которые не верят в тебя. У всех есть моменты усталости и осознания жизни, в этом и есть смысл и бытие наше, а с ними и счастье - в каждой мелочи... Я так думаю.

У меня муж и деньги зарабатывает и с детьми помогает и по дому, вроде все хорошо... Ругаемся мы очень редко, любим друг друга . Живем уже 11-й год вместе (сейчас мне 28, ему 31). Прошли через многое: рождение первого ребенка, скандалы, измены были, на развод подавали... Молодые еще были... А потом он вдруг решил уехать работать на север вахтами (старшему сыночку тогда еще 2 годика было), и вот уже 7 лет как вахтовым методом работает. Раньше и на 3, и на 6 и даже на 9 месяцев уезжал, а я одна с ребенком оставалась. И начиналась моя депрессия, НО тут самый лучший мой антидепрессант начинал действовать - это моя младшая сестра (мы погодки). У нее детей пока еще нет, замужем уже была(остались друзьями). В общем, она сама вызывала нашу маму ко мне с дитём посидеть (да она только "за" была), объясняла ситуацию и мы с ней шли куда-нибудь. Программа по отвлечению меня от домашних дел у нее всегда насыщенная: магазины, кино, театры, клубы, могли просто сходить куда-нибудь в тихое местечко кофе выпить и поговорить о разном. Она человек с очень сильной, эмоциональной и позитивной энергетикой, поэтому с ней всегда весело, здорово Я ей все время говорю, что ей надо было психологом стать, а она вот любит свои бумажки и цифры , общаться с разными людьми по работе. В общем, она меня всегда спасала После рождения второго ребенка муж сам решил, что устал от того, что нас не видит, не видит как дети растут и стал работать 15 через 15 дней. Теперь нам, конечно, легче. Мы о многом говорим, обсуждаем что не так, стараемся друг для друга и для детей. И сейчас бывают дни когда наступает депрессия и как всегда меня выручает мама и сестренка , а мужа - выезд на рыбалку
Девочки, все трудности со временем проходят! Пусть все у Вас будет хорошо

Кутёнок,
приятно читать такие истории, как Ваша!
Да, счастливая семья - это не та, где нет трудностей, не та, в которой люди проводят друг с другом по 24 часа в сутки каждый день, а та, в которой они умеют договариваться и совместно решать проблемы.
Повезло Вам еще с мамой и сестрой!

А у нас папа потерял хорошую работу уже почти 2 года назад... С тех пор не может найти себе. Сейчас пошел работать риэлтором, но что-то не слишком-то у него получается. В общем все на мне...двое детей, заработок основной. Крайне тяжело. Нервы сдают иногда, но сил плакать нет. Пру как локомотив к своей цели и не перестаю верить в мужа. Но ,правда , у нас не все хорошо в отношениях. Из-за этих проблем ушла нежность, вместо нее ссоры. Я пытаюсь все сохранить, стараюсь как много, но порой мне кажется, что я как натянутая струна.Мне бы отдохнуть маленько)) Сейчас видимо все женщины уже такие...)

Bulya, сочувствую, что Вы оказались в непростой ситуации.
Долгосрочные отношения - это ежедневный труд. Нам часто кажется, что только что-то глобальное может их изменить. А на самом деле жизнь состоит из мелочей, и ее можно украсить с помощью записочек на холодильнике, поцелуев перед уходом, теплых смс-ок среди дня, чашки чая, ласковых прозвищ.

И финансовый вопрос - это важная часть взаимоотношений в паре. Кто зарабатывает больше, как расходуются деньги, кто принимает окончательное решение? Эти вопросы гласно или негласно решаются супругами, как правило, в самом начале семейной жизни, в процессе притирки друг к дугу. Деньги дают власть. И об этом не стоит забывать.

Если в дальнейшем происходят изменения, паре требуется время, чтобы привыкнуть к новой ситуации, перестроиться, а возможно, необходимо выйти на прямой разговор. На этот процесс влияет и семейная история каждого из супругов (как было принято в семье его родителей), и много других факторов.

То, что Вы верите в мужа - это хороший знак. Здорово, если у Вас получается показывать это ему, а не держать в себе!
Ссоры - это проявления назревшего кризиса в отношениях. Но кризис - это не конец отношений, а только признак того, что ваши отношения требуют изменений.

И еще я обратила внимание на Ваши слова "у НАС папа".
Папа не у вас, а у Ваших детей. Для Вас он супруг. Очень часто мамы маленьких детей настолько погружаются в свое материнство (и это естественно с точки зрения природы), что забывают о своей супружеской роли.

Для партнерских отношений более благоприятно, если супруги не называют друг друга мамой и папой, а обращаются друг к другу так же, как до рождения детей.

Желаю Вам благополучия!

Жанель вот и у меня муж все-время на меня "мамкает"! И даже отношение ко мне совсем изменилось!

lazarenko na, не знаю, будет ли Вам это в помощь (так как статистика статистикой, а каждые отношения уникальны), но многочисленные исследования показывают: "в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными".

Вашей младшей дочери, если я правильно понимаю, еще нет двух лет, а значит, она еще очень сильно зависит от Вас.

Между женщиной и ее ребенком в период беременности устанавливается физиологическая связь. Жизнь ребенка полностью зависит от организма матери. После родов (когда перерезают пуповину) физиологическая связь трансформируется в симбиотическую (очень тесную психологическую). Мужчина в этот период, как ни крути, отходит на второй план, потому что его женщина очень сильно вовлечена в другие отношения - в отношения с ребенком.
Это отражается и на сексуальных отношениях в паре.

Вы пишите, что отношение мужа к Вам изменилось, но ведь и Ваше отношение к нему тоже изменилось. Отношения - это "парный танец".
И это не потому, что с вами двоими что-то не так, а просто в жизни вашей семьи сейчас кризисный период (период перестройки отношений в связи с появлением нового члена семьи).

Симбиотическая связь при обычном развитии малыша прекращается, когда ребенок достигает трехлетнего возраста. Это кризис трех лет, известный как "Я сам".
Конечно, это постепенный процесс, Вы, наверное, и сами замечаете, что Ваша дочь с каждым днем, неделей, месяцем становится все более самостоятельной.

То, как мы называем друг друга, это очень интимная, часто бессознательная вещь. Она отражает все нюансы отношений, о которых мы часто даже не задумываемся.

Супружеские отношения состоят из двух пластов:
- отношения между мужчиной и женщиной (мы как пара),
- отношения по поводу детей (мы как родители).
Каждый пласт очень важен сам по себе. В разные периоды жизни семьи они играют разные по значимости роли. Но каждый из них требует внимания и бережного отношения.

Удачи Вам! И счастья Вашей семье!

Девочки, хочу и я поплакаться в жилетку, так сказать!
У нас с мужем ухудшились отношения, в браке мы 1,5 года, плюс до этого жили вместе 2 года, в общем сказать что мало знаем друг друга вроде бы уже нельзя. Привычка вышла на первое место, живем скорее как брат и сестра, интимная близость бывает крайне редко, раз в месяц, а ведь мы такие молодые, мне 28, мужу 31. Мне кажется, что причиной наших ссор является затянувшийся ремонт, муж не спешит заниматься доделкой, а меня это раздражает, я буквально взрываюсь, если он что-то не делает, хотела было подать на развод, так как нервное состояние уже на грани, да и детей еще нет, да и откуда бы им появиться (секс по великим китайским праздникам), но когда не ругаемся, прижмусь к нему, он такой родной какой-то, свой. А настанет период, когда в соре, так такое ощущение, что я ненавижу мужа, внешне он мне противен, раздражает всем своим видом, поступками, родители и друзья говорят, ну зато не пьет, не курит, не обижает тебя, зарабатывает. И как вот быть, я хочу, чтобы мой мужчина возбуждал меня, а не вызывал отвращение(((